早上路過菜市場買了幾個甜瓜，拿回放在冰箱冰鎮(zhèn)了一下。寫完一篇短文后拿出來削皮、切塊，再迫不及待嘗嘗味道。

        每每吃起甜瓜會想起母親，那個摔倒在小時候雨幕里田埂上的小小婦人。

        那時的我大概只有三四歲左右，沒有更大了。農(nóng)村當(dāng)時還是以生產(chǎn)隊為單位的集體勞動，父親在外教書，姐哥跟著父親上學(xué)，家里勞動力只有母親一人。很多事兒在孩子的大腦里是留不住痕跡的，只記得每次去生產(chǎn)隊稻場上領(lǐng)分得糧食，我們家那一堆瘦弱得就像是個發(fā)育不良的孩子。母親也瘦弱，性子也弱，行動也慢，記憶中就沒見過母親風(fēng)風(fēng)火火的樣子，也不多言語，別人說什么就是什么，從不抗?fàn)帯?/p>

        我們的村子臨著一條小河，河岸很大一塊地方栽著蘋果樹，夏天也會種些西瓜、甜瓜。那年夏天很意外還能吃到生產(chǎn)隊分得的甜瓜（現(xiàn)在想來是因為雨水太多，賣不出去？）。雖然雨下得很大，但是難得有些瓜果可以拿得出手，母親應(yīng)該很想帶給娘家的親人嘗嘗。所以母親用一副籃筐一頭挑著我，一頭放著甜瓜我們就出發(fā)了。

        雨中的田間小路應(yīng)該很難走吧，好像我們走出去不遠，母親就滑了一跤，我和瓜都摔倒在田里。但是母親還是堅持著把那條雨路走完了。我們家距離姥姥家二十幾里的路，彎彎曲曲還要翻過兩個山崗。多年以后我真的很難去想象母親當(dāng)時的心情。她當(dāng)時會不會覺得人生特別難？想給自己的母親兄弟家人帶點好吃的，又丟不下年幼的我獨自在家，吃舍不得吃，放又怕放壞了。所以母親才在一個大雨天里獨自帶著孩子走了二十多里路回娘家送甜瓜。

        母親的這條路走的太苦了，所以在她去世多年之后我仍然無法釋懷。在心里帶著一種不為人知的恨埋怨著父親。甚至想著如果母親不是嫁給父親，一個讀書人，而是嫁給她旁邊的莊稼漢，一定也能替她分擔(dān)一些，不至于剛剛四十歲就心力交瘁撒手而去。

        喜歡吃甜瓜，這種喜歡不知從何而起。也許是在離開母親四十年時間里，跟母親聯(lián)系到一起的東西越來越少了，父親去世后更是沒有一個可以埋怨的人。每每只能靠大腦中偶然冒出來的一些殘留片段撫慰一下自己。有時候我甚至不知道那是我的記憶還是我的想象。如果是記憶我覺得太遙遠，如果是想象我又覺得太真實。

        生活里有些遺憾還有機會可以彌補，有些遺憾卻只能抱憾終身。年輕是愛恨分明，后來我也總算明白不是所有的愛都大張旗鼓，也不是所有的恨都聲色俱厲。年紀(jì)漸長后對生活也有了包容和接納，關(guān)于愛恨，更沒有了當(dāng)初的鋒芒。我想，有些愛恨，明明在，卻不動聲色。

        甚至不必念念不忘，就像此刻，在一個跟他們有些關(guān)聯(lián)的不經(jīng)意間，想起他們來，想起最愛我們的他們，想起曾經(jīng)鮮活的他們，讓自己潸然淚下，并銘感五內(nèi)。是最深的紀(jì)念，也是最好的告慰。

      然后，我們要，好好活著，用力愛著。